کلاسِ لباس

 خانم: سلام آقا.

فروشنده: سلام خانم، بفرمایید.

خانم: آقا ببخشید کار خوب چی دارید؟

فروشنده: جنس ایرانی داریم اون قسمت. بسیار عالی. کیفیت بی‌نظیر، قیمت مناسب و بسیار شیک و زیبا. پونزده درصد هم تخفیف شادانه(1) می‌گیرید.

خانم: راستش من دنبال کار تُرکم! از همونا که خرم‌سلطان تو حریمش می‌پوشید. دارید از اون‌ها؟

فروشنده: نه خانم! معذرت می‌خوام. ما فقط کالای ایرانی عرضه می‌کنیم. کالاهای تُرک، کیفیت کالای ما رو ندارن.

خانم: شما خواهشا نظر ندید؛ بی‌کلاس! (با ناراحتی از مغازه خارج می‌شود.)

...........................................

مشتری دوم

خانم: سلام آقا، خسته نباشید.

فروشنده: سلام خانم. سلامت باشید.

خانم: ببخشید آقا، یه لباس مجلسی می‌خواستم؛ شبیه اون‌هایی که تو شبکۀ اسپانیایی ... نشون می‌ده(2).

فروشنده: شرمنده خانم، ما فقط کالای ایرانی اصیل عرضه می‌کنیم.

خانم: کالای ایرانیِ چی؟

فروشنده: اصیل!

خانم: برو بابا حال نداریم! (با تمسخر از مغازه خارج می‌شود.)

........................................

مشتری سوم

خانم: سلام آقا، عصرتون به‌خیر. ببخشید لباس ایتالیایی دارید. از همونا که خانم... تو... می‌پوشه(3).

فروشنده: سلام خانم، متأسفانه خیر! ما کالای ایرانی فقط ارائه می‌کنیم.

خانم: مگه ایران هم کالا داره؟ (با نگاهی عاقل اندر حامی کالای ملی از مغازه خارج می‌شود.)

......................................

مشتری چهارم

آقا: سلام علیکم.

فروشنده: سلام آقا، بفرمایید.

آقا: ببخشید داداش من یه لباس مجلسی شیک می‌خوام. به مناسبت سال‌گرد ازدواج‌مون می‌خوام به همسرم هدیه بدم. فقط حتماً کار تُرک باشه. دارید دیگه؟

فروشنده: بله حتماً. صبر کنید الآن براتون میارم.

آقا: کار تُرک دارید؟

فروشنده: آره، دیدم مشتری‌ش زیاده آوردم.

آقا: بسیار خوب! خودتون اعتراف کردید. من مأمور تعزیراتم. شما به جرم ارائۀ کالای خارجی سه‌میلیون تومان جریمه و سه ماه هم پلمپ می‌شوید.

فروشنده: .............................. (4)

پی‌نوشت:

1: تخفیف شادانه، تخفیفی است که هنگام شادی و نشاط فروشنده به مشتریان ارائه می‌شود و مناسبت خاصی ندارد.

2 و 3: به دلیل محتوای ضدارزشی، از انتشار آن معذوریم.

4: با توجه به خشم فروشنده و نوع کلمات به‌کاررفته، در صورت انتشار حتماً... می‌شویم.

#علی_بهاری